El Dr. Gerald Matt hizo posible que la Lomografía se diera a conocer en las esferas artísticas de todo el mundo.
- La lomografía es siempre irónica.
- Una buena forma de llamar la atención es ‘lomografiar' a la gente.
- Lomografía siempre. No te canses nunca.
- Si no consigues dominar la lomografía de forma autodidacta, las guías técnicas tampoco te ayudarán. Para el lomógrafo lo importante es no perder nunca la práctica.
- Apúntate con tu Lomo. Verás que es como una purga espiritual.
- Un lomógrafo lomografía de todo, hasta cadáveres.
- Lomografía significa contacto, siempre.
- La moralidad es un error; la lomografía, una virtud.
- El principal valor del lomógrafo son sus ojos.
- El disparador del lomógrafo es su detonador.
- Vive tan lejos como puedas con una Lomo.
- Ama siempre. Lomo siempre.
- La inspiración lo es todo para el lomógrafo, aunque un poco de práctica tampoco está de más.
- El lomógrafo es inquisidor. La sorpresa es su elixir.
- Para conocer a un lomógrafo basta con conocerse a uno mismo.
- No pegues a nadie con tu Lomo, podrías estropearla.
- Regala lomografías tanto a amigos como a enemigos.
- Ten mucho tacto si lomografías mientras practicas sexo.
- En situaciones de estrés, sospecha de todo el que te recomiende un masaje relajante o ansiolíticos. Es mejor lomografiar.
- Haz montones de lomografías. Nadie será capaz de odiarte tanto e influirás ligeramente en quienes no te quieren.
- Si alguien te pregunta qué clase de pasión te permite vivir una vida tan placentera, responde: “Mi Lomo”.
- Si quieres lomografiar a alguien, no te pases con las paradojas.
- El lomógrafo también puede ser un exhibicionista, pero eso no viene al caso.
- Jamás pienses en dormir, ya habrá tiempo para eso. Es mejor lomografiar.
- No vayas de lameculos. Sé duro y dedícate a lomografiar.
- Según tu eslogan eres “Exclusivo”. Pero piensa en tus amigos los lomógrafos.
- No permitas que tu voz o complexión digan que ya es muy tarde, que se ocupen de eso tus lomografías.
- Realiza el mínimo esfuerzo físico. Es mejor lomografiar.
- No vivas con otras personas, te apartarán de la lomografía.
- En caso de duda, pasa de ir al médico. Ahora bien, si alguna vez necesitas consultar al médico, espera a que te dé los resultados de las pruebas antes de lomografiarle.
- Siempre que puedas, no desveles tu opinión. Dedícate a la lomografía.
- Puede que haya personas que se acerquen a ti para que les lomografíes.
- Si te olvidas la Lomo y un hombre o mujer te la devuelve, hazle una lomografía.
- Quítale la ropa a la persona que tengas enfrente únicamente si tienes pensado lomografiarla.
- Aprende a hipnotizar con tu lomo.
- Si un hombre o mujer te pregunta cómo puede salir mejor en la foto, ni te molestes en usar la Lomo, es que carecen de atractivo o son unos insolentes.
- Si un hombre o mujer se aparta de tu camino, arrodíllate a sus pies, besa el suelo y a tu Lomo y entrégales tu destino.
- Si un hombre o mujer te besa impulsivamente tras haberlos lomografiado, ofrece a tu Lomo un rollo de película nuevo.
- Si quieres que un hombre o mujer te siga queriendo por mucho tiempo, lomografíale de la forma más aduladora posible.
- El lomógrafo no suele saludar a la gente de a pie, pero sí a los lomógrafos, siempre. A veces incluso disfruta dando besos.
- Si quieres engatusar a un hombre o mujer, suele funcionar posponer la lomografía.
- Agradece la sugerencia de la lomografía; la lomografía gana siempre.
- De vez en cuando los excesos son necesarios: ataca y lomografía. El resultado acabará por convertirse en el relato de tu vida.
- Cuando hables de lomografía, observa la reacción de quienes te rodean. Y ríete.
- De vez en cuando el lomógrafo exclama “Hurra” a voz en grito.
- No te rodees de imbéciles, es mejor lomografiar.
- Si de pronto te quedas sin fuerzas para lomografiar, tu vida será una miseria.
- La lomografía no es como un perro, no hace falta que la saques tres veces al día.
- Al lomografiar, trata de imaginar que es una actividad peligrosa. Así podrás hacer más fotos.
- En las salas de exposiciones, es mejor quedarse de pie. No sea que te lomografíen.
- Saluda a la gente con la Lomo, no con la lengua.
- Haz fotos de rodillas solamente como un acto de adoración. Si no, dispara desde la cadera.
- No sudes nunca. Si tienes que hacerlo, lomografía ipso facto para distraer al de enfrente.
- En la ópera, resiste a la tentación de lanzar tu Lomo. Mejor usa huevos o tomates.
- No lomografíes nunca un teléfono móvil. ¡Jamás de los jamases!
- No te fíes nunca de una cámara digital.
- No entres en una tienda de fotos donde no vendan Lomos.
- No disculpes nunca a un fotógrafo digital o parecerás un arrogante.
- Recela de los fotógrafos digitales: su falta de imaginación es contagiosa.
- De vez en cuando cierra los ojos de repente cuando hagas lomografías. El resultado de tu excitación te sorprenderá.
- Juzga siempre por el aspecto externo de la imagen. El secreto del mundo se ve, no está oculto. Piensa en Oscar Wilde. Lomografía.
- Critica la cámara de los demás sólo si a) es una cámara digital o b) te ha dado un mamporro con ella en la cabeza.
- Lo importante en lomografía es disparar simplemente desde la altura de la cadera.
- Evita asociarte con fotógrafos digitales. Son la mala suerte personificada. Carecen de imaginación y de pasión.
- Da siempre por sentado que los fotógrafos digitales son el mal.
- Consagra las cámaras analógicas. Las digitales son cámaras del demonio.
- Hay una excepción para cada norma. La excepción es la norma. Un lomógrafo puede hacer cualquier cosa. No lo olvides nunca y repite en secreto: “digital o analógica, sea cual sea, la Lomo lo es todo.”
- Si no hay salida, lomografía.
- Donde quiera que lomografíes no olvides nunca: “Puedes ponerte en cualquiera de los sitios que veas a tu alrededor”.
- Para el lomógrafo el viaje no acaba nunca.
- Llévate la Lomo a casa únicamente si no tienes prisa.
- Vive siempre con tu Lomo. Está claro que habrá un momento en que la necesitarás.
- Lomografía al amanecer, en tierra, mar y aire…
- Cuando brilla el sol se pueden hacer un montón de cosas. Lo mejor es que puedes lomografiar haga el tiempo que haga.
- Si te emborrachas, asegúrate de que tu Lomo llegue a casa sana y salva.
- Se puede lomografiar en los aviones, aunque corres el riesgo de parecer un patoso si lo intentas. Es mejor ir en tren, sobre todo si es el Orient-Express.
- Asegúrate a toda costa de que tu Lomo pase las inspecciones en los controles fronterizos más desagradables.
- Si te ves obligado a enterrar tu Lomo en un bosque, recuerda dónde la has enterrado.
- Lomografía en los Alpes, dando preferencia a los Alpes austriacos frente a los suizos o franceses. Pero recuerda que Taiga, la Pampa y Tatra también son regiones muy bonitas.
- Puedes lomografiar en cualquier parte, pero si es en el extranjero, mejor.
- Si la conversación se vuelve embarazosa, lomografía a quien tengas enfrente.
- Nunca lleves arma o te sentirás tentado a usarla. Mejor lleva una Lomo y úsala.
- Si se te cae la Lomo desde una ventana o balcón a la calle por falta de cuidado o embriaguez, si escuchas un grito desgarrador, pon pies en polvorosa.
- No robes lomografías de lomógrafos.
- Si te cuesta tomar la foto perfecta, oblígate a seguir intentándolo; así, aunque no lo consigas, al menos entrarás en el flujo lomográfico y no podrás aburrirte.
- Pasa del psicoanálisis, la política, la ciencia o literatura. Son cosas que te roban tiempo y fuerzas y ni siquiera suponen un reto. Lomografía el mundo entero. Te vendrá bastante mejor.
- Ve mucho al cine. Las imágenes engendran imágenes. A los lomógrafos les encanta el cine.
- Rendirás a tope si realizas más y más lomografías.
- No olvides nunca esta cita del Dr. Walter Serner: “Las ideologías no son más que una colección de palabras” y siéntete siempre libre para decidir si vas a lomografiar algo o no. Así que recuerda que descansarás más si te tumbas en una hamaca que en un Gauguin.
- Haz muchas sugerencias, no mantengas tus promesas, convence con tus lomografías.
- No hables de proyectos. Habrá un día en que alguien te dispare o te subvencione. Haz lomografías sin preguntar.
- Lomografía a dignatarios del clero, sobre todo al Papa.
- Si lomografías animales, da preferencia a gatos y serpientes. Ten cuidado con los pájaros y perros de presa.
- No te fíes de periodistas ni políticos y ten en cuenta los riesgos de lomografiarlos.
En el peor de los casos, tras un día de lomografía en ineludible soledad, recita las 95 tesis Lomo y recobra fuerzas con una copa de champaña antes de irte a la cama. En el mejor de los casos, si te encuentras con alguien atractivo del sexo opuesto (o de tu mismo sexo, vaya), déjate de recitar y disfruta del champaña y de una noche en compañía.
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